{"id":20640,"date":"2023-11-05T16:38:23","date_gmt":"2023-11-05T23:38:23","guid":{"rendered":"https:\/\/peninsula360press.com\/?p=20640"},"modified":"2023-11-05T16:44:54","modified_gmt":"2023-11-05T23:44:54","slug":"cartas-de-amor-a-mis-muertos","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/peninsula360press.com\/es_mx\/cartas-de-amor-a-mis-muertos\/","title":{"rendered":"Texto ganador del concurso “Cartas de Amor a mis muertos” de Casa C\u00edrculo Cultural"},"content":{"rendered":"

El siguiente texto, es la carta ganadora del concurso “Cartas de Amor a mis muertos” organizado por Casa C\u00edrculo Cultural como parte de la celebraci\u00f3n del D\u00eda de Muertos, 2023.\u00a0<\/em><\/p>\n

Hola Blanquita,<\/span>\u00a0<\/span><\/p>\n

Dicen que uno tiende a privilegiar los malos episodios por encima de los buenos en la<\/span> memoria familiar, nada m\u00e1s acertado, creo yo. Quisiera comenzar esta ep\u00edstola<\/span> pregunt\u00e1ndome \u00bfqu\u00e9 tanto han evolucionado mis recuerdos de infancia que tengo<\/span> sobre ti luego del proceso de aprendizaje y maduraci\u00f3n a lo largo de tantos a\u00f1os? y es<\/span> que esos recuerdos infantiles ya fueron contaminados inevitablemente por las<\/span> experiencias vividas posteriormente.<\/span>\u00a0<\/span><\/p>\n

Comienzo recordando que cuando era peque\u00f1o (de unos 8 o 9 a\u00f1os) me sol\u00eda<\/span> angustiar tu posible ausencia y mi \u00fanica soluci\u00f3n, entonces, era aparentemente el<\/span> suicidio.<\/span>\u00a0<\/span><\/p>\n

En alguno de mis cuentos te presento f\u00edsicamente como menuda, fr\u00e1gil pero que a mi<\/span> me parec\u00edas enorme, era cierto y as\u00ed me lo pareci\u00f3 hasta el final. <\/span>\u201cMi madre, mujer muy menuda, p\u00e1lida, fr\u00e1gil y delgada, med\u00eda poco m\u00e1s del metro cincuenta pero a mi me parec\u00eda enorme<\/span><\/i>\u201d escrib<\/span>\u00ed<\/span>.\u00a0<\/span><\/p>\n

Yo era un ni\u00f1o sumamente mimado, sobreprotegido y consentido, al que se le dejaba<\/span> hacer lo que quisiera, al que nunca se le negaba nada y sobre todo al que se le<\/span> festejaba absolutamente todo, todo; y t\u00fa eras la que lideraba mi corte de<\/span> sobreprotectores y me permit\u00edas todo menos una cosa: que dejara de tomar mis<\/span> alimentos. Yo me manten\u00eda inc\u00f3lume -hasta donde pod\u00eda- ante tus duros ataques que<\/span> seguida por el ej\u00e9rcito de las empleadas dom\u00e9sticas no descansabas hasta lograr<\/span> vigorizar aunque sea un poco mi escu\u00e1lido cuerpo, utilizando diversas formas para<\/span> convencerme de aceptar siquiera un peque\u00f1o bocado de comida. Improvisabas, hac\u00edas<\/span> trucos de magia (y de terror), amenazabas, castigabas y recuerdo claramente cuando<\/span> una vez utilizaste un l\u00e1tigo (el peruanisimo \u201cSan Mart\u00edn\u201d o chicote) que -horror de<\/span> horrores- m\u00e1s all\u00e1 de la sensaci\u00f3n de r\u00e1fagas de calor en mis piernas pude<\/span> experimentar, por primeras vez, un dolor en el alma. He tratado de borrar ese episodio<\/span> pero hasta hoy me ha sido imposible, lo siento madre. T\u00fa tambi\u00e9n, lo recuerdo<\/span> claramente, ensayabas con alimentarme en base a vitaminas, refuerzos alimenticios,<\/span> pociones que \u201cabr\u00edan el apetito\u201d, recetas de m\u00e9dicos naturistas, herbolarios y<\/span> chamanes. Hoy, tengo la sospecha que en tu rol de madre ten\u00edas como una de tus<\/span> columnas fundacionales e irrenunciables el de la alimentaci\u00f3n. Era tal tu vehemencia<\/span> por hacerme comer que pod\u00edas llegar a l\u00edmites insospechados.<\/span>\u00a0<\/span><\/p>\n

Creo que de ti hered\u00e9 tu gesto solidario, recuerdo que sol\u00edas traer ni\u00f1os pobres<\/span> (Ramiro y su hermanito Alo eran los m\u00e1s frecuentes) de un barrio paup\u00e9rrimo cercano<\/span> al mercado de abastos para que jugaran conmigo y me hagan compa\u00f1\u00eda y ellos felices<\/span> de poder divertirse con mis juguetes pero sobretodo les emocionaba el momento del<\/span> almuerzo donde los ve\u00eda engullir los alimentos que yo despreciaba. \u201cMira, seguro a ti te<\/span> falta ser pobre para que tengas ganas de comer\u201d, asegurabas, te voy a mandar a vivir<\/span> con ellos me amenazabas.<\/span><\/p>\n

Me sol\u00edas hablar de tu propia infancia cargada de escasez y abandono, con un padre<\/span> ausente y con una madre, trabajadora, maltratada y servil. Recuerdo que te acordabas<\/span> del esfuerzo y sacrificio de tu madre pero tambi\u00e9n de su ignorancia que era<\/span> aprovechada por el machismo de mi abuelo. Me contabas de tus paseos a la \u201cPlaya de<\/span> Barranco\u201d cuando eras todav\u00eda una ni\u00f1a, te llevaba la abuela junto a tus ocho<\/span> hermanitos y que a pesar de eso llevaban todav\u00eda a m\u00e1s ni\u00f1os pobres del vecindario,<\/span> que tomaban el tranv\u00eda cargando una olla con tallarines rojos para el almuerzo y al<\/span> contarlo parec\u00edas feliz, y si, ahora que lo pienso, contarlo te hac\u00eda muy feliz.<\/span> Recuerdo que vest\u00edas como una reina, no por lo extravagante sino m\u00e1s bien por tu<\/span> talento innato de \u201ctener gusto\u201d aunque tu gusto no solo era para vestirte sino tambi\u00e9n<\/span> para decorar nuestra casa, gusto en general para desenvolverte en todos los aspectos<\/span> de la vida social.<\/span>\u00a0<\/span><\/p>\n

Te recuerdo luciendo tus sacos de franela escocesa que combinaban perfectamente<\/span> con tu falda tableada con un gran imperdible al lado, zapatos de piel de becerro hechos<\/span> a mano con una cartera mediana del mismo material colgando de tu hombro izquierdo.<\/span> Es verdad que tu tez p\u00e1lida te otorg\u00f3 muchas ventajas que a otros que proven\u00edan del<\/span> mismo nivel social les eran prohibidas, de ni\u00f1o yo percib\u00eda ese privilegio pero lo atribu\u00eda<\/span> s\u00f3lo a tu condici\u00f3n de ser mi madre.<\/span>\u00a0<\/span><\/p>\n

Otra de las cosas en la cual te enfocaste con apasionamiento fue en curarme de la<\/span> angustiosa enfermedad del asma, te vi recorrer infructuosamente un sin fin de m\u00e9dicos,<\/span> tratar diferentes medicinas y no pocos tratamientos lo que desemboc\u00f3 finalmente en mi<\/span> infeliz viaje a un pueblo del interior jug\u00e1ndote tu \u00faltima carta. Trataste de todo para<\/span> extirpar aquella enfermedad que me aquej\u00f3 desde una tierna edad pero no lograste<\/span> mucho, como tampoco lograste mucho conmigo en ning\u00fan aspecto, lo admito.<\/span> Hubo muchas tardes de cine, v\u00e1monos a \u201cla matin\u00e9\u201d me dec\u00edas (t\u00e9rmino utilizado para<\/span> designar a la funci\u00f3n de tarde) y despu\u00e9s un lonchecito y despu\u00e9s a jironear, me<\/span> vest\u00edas y me peinabas y mir\u00e1ndome con ternura: qu\u00e9 guapo est\u00e1s! Yo creo que te cre\u00eda<\/span> cuando decias eso. Otra veces un heladito de L\u00facuma y luego a sentarnos a ver el<\/span> sunset, casi siempre terminabamos nuestro helado sincronizados mientras el sol se<\/span> pon\u00eda, all\u00ed sol\u00edas hacerme preguntas tipo: \u00bfpor qu\u00e9 Dios permite la pobreza? O \u00bfCu\u00e1l<\/span> es el prop\u00f3sito del sufrimiento? Yo entonces era muy chico para poderte contestarte.<\/span> No voy a tocar algunos de los malos recuerdos que tengo, prefiero pensar que no<\/span> fueron tan malos si no que se fueron exagerando y distorsionando con el paso de los<\/span> a\u00f1os. Incre\u00edblemente el mejor recuerdo que tengo de ti es la sublime sensaci\u00f3n de<\/span> aquel momento en el cual entrabas a mi cuarto en las ma\u00f1anas, yo acostado en mi<\/span> cama y t\u00fa crey\u00e9ndome dormido me cubr\u00edas con la frazada hasta los hombros\u2026<\/span> Siempre en mis pensamientos,<\/span>\u00a0<\/span><\/p>\n

Tu conchito, Pablo.<\/span><\/p>\n

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