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sábado, septiembre 30, 2023
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Adolescentes asiáticos señalan que violencia en el noviazgo es un tema tabú en el hogar

Foto: via Wikipedia Creative Commons.

Por Julia Tong.

La cultura y el idioma se encuentran entre las barreras que impiden que muchos adolescentes asiático-estadounidenses hablen abiertamente sobre la violencia en el noviazgo con sus padres.

Cuando Angela Kim se enamoró por primera vez a los 16 años, la violencia en el noviazgo adolescente era lo último que tenía en mente. Su novio la colmó de amor, y ella estaba enamorada de su torbellino de romance.

Pero luego, recuerda, las cosas empezaron a cambiar repentinamente: los insultos, las tácticas de manipulación y, finalmente, la violencia física se convirtió en una relación abusiva de tres años.

«Todos estos cumplidos comenzaron a convertirse en insultos. Y todos los grandes momentos que pasamos juntos ahora estaban siendo eclipsados ​​por sus violentos estallidos de ira», recuerda. «Los signos de abuso, los signos de que mi relación no era saludable, fueron bastante rápidos en la relación».

Kim no está sola, ni sus experiencias son únicas. Según Youth.gov, el 69.5 por ciento de las mujeres y el 54 por ciento de los hombres informaron haber experimentado violencia de pareja íntima antes de los 24 años. Hasta el 76 por ciento de los adolescentes informaron haber experimentado abuso emocional y psicológico en las relaciones.

Hoy, Kim está convirtiendo su «dolor en pasión», dedicando su vida profesional al trabajo de prevención de la violencia doméstica en el Departamento de Salud Pública del Condado de Los Ángeles y otras organizaciones comunitarias. Muchas personas con las que habla, dicen, no entienden la naturaleza del abuso y cómo los abusadores pueden mantener a las víctimas bajo su control.

«He escuchado preguntas como: “¿Cómo te quedas con alguien que te lastima así?”», dice ella. «Y mi respuesta siempre ha sido que un abusador es increíblemente bueno para cambiar tu lógica hasta el punto en que tu realidad ya no es tuya».

Según los activistas, el uso extensivo de las redes sociales entre los adolescentes crea imágenes poco realistas de lo que es un romance «perfecto» y permite algunas tácticas de manipulación, como obligar a la víctima a dejar de seguir a todas las demás personas del mismo género. La cultura pop con frecuencia romantiza la violencia en películas como 365 Days. 

Las representaciones de violencia doméstica son limitadas, a menudo a mujeres adultas blancas que sufren abuso físico, lo que impide que los adolescentes reconozcan signos de abuso en sus propias vidas. Y la mayoría de las escuelas tienen cursos mínimos que enseñan a los estudiantes banderas rojas y verdes en las relaciones, signos de abuso y consentimiento.

«Hay una razón por la que la coerción, la intimidación y la degradación funcionan en conjunto… en una relación abusiva».

AsAmNews habló con defensores y expertos, incluidos aquellos en un panel de Servicios de Medios Étnicos con jóvenes activistas, para comprender la violencia en las citas de adolescentes en la comunidad asiático-estadounidense, sus signos y cómo prevenirla en última instancia.

Estos signos de relaciones abusivas a menudo no se discuten en las familias ni se enseñan a los jóvenes, lo que impide que las víctimas reconozcan que su relación es abusiva. Y muchos otros factores afectan la prevalencia de la violencia en el noviazgo específicamente en los adolescentes.

La pandemia de COVID-19 solo empeoró estos problemas existentes. Armaan Sharma, un estudiante activista de Safe Alternatives to Violent Environments ‒SAVE‒, observó que la cuarentena y el aislamiento causaron aumentos importantes en los problemas de salud mental y el uso de las redes sociales en los adolescentes, lo que cambió las formas en que se manifiesta la violencia en las citas.

«Así como COVID ha ido evolucionando con todas sus nuevas variantes, la violencia entre parejas adolescentes también lo ha hecho», dice.

«Luchamos por una vacuna, por lo que deberíamos luchar por más prevención».

Un diálogo abierto y respetuoso sobre las citas y las relaciones entre padres e hijos adolescentes es clave para mantener a los niños seguros en sus relaciones, dice Armaan Sharma.

El abusador de Kim, dijo, usó tácticas comunes de manipulación abusiva para mantenerla atrapada en la relación. Estos incluían «bombardeos de amor», o bañar a la víctima con abrumadoras cantidades de afecto; controlar a la víctima a través de la violencia, la ira y los celos; acaparando el tiempo de la víctima, impidiéndole mantener relaciones ‒no románticas‒ con los demás; o insultarlos.

El resultado es un colapso total de la autoestima, autoestima y confianza de la víctima.

«Lo que la gente no entiende es que las tácticas de manipulación funcionan. Hay una razón por la que la coerción, la intimidación y la degradación van juntas… en una relación abusiva», dice.

Estas tácticas culminan en un «ciclo de violencia doméstica» que con frecuencia mantiene a las víctimas atrapadas en relaciones abusivas, dice. El ciclo comienza con una frase que genera tensión, donde la víctima siente que camina sobre cáscaras de huevo para evitar que el abusador se enoje. 

Pero inevitablemente sucede un incidente violento. Después, sin embargo, el abusador se disculpará y se reconciliará con la víctima. Esta frase de luna de miel le recuerda a la víctima por qué se enamoró del abusador; el abusador también mostrará remordimiento y responsabilidad, como dar regalos o prometer ir a terapia. En cambio, sin embargo, el ciclo se repite.

Como resultado, la víctima seguirá estando con el abusador, convencida de que el incidente violento fue un hecho único. E incluso si la víctima decidiera irse, dice Kim, correría peligro, ya que el abusador intentará mantener la relación.

«Los padres… necesitan entender que las citas son algo que potencialmente podría ser inevitable».

Los adolescentes asiático-estadounidenses enfrentan barreras adicionales para abrir debates sobre citas, consentimiento e intimidad.

A muchos adolescentes asiático-americanos que son hijos de inmigrantes les puede resultar especialmente difícil denunciar la violencia en el noviazgo. Pueden sentirse especialmente presionados para tener éxito y mostrar las partes positivas de su vida. Los problemas que sus padres enfrentaron al venir a Estados Unidos parecen «superar» sus propios problemas de relación.

Los padres inmigrantes también pueden no estar familiarizados con dónde denunciar la violencia en el noviazgo adolescente cuando ocurre. Y las diferencias de idioma pueden dificultar que los adolescentes incluso expliquen lo que está pasando.

«¿Cómo se traducen términos como violencia doméstica o bombardeos amorosos o gaslighting a este idioma? Es difícil», señala Kim. «Ya es un tema tan delicado, y no sabes cómo van a reaccionar tus padres».

Esta falta de discusión también prevalece entre culturas con tabúes de citas, como la comunidad del sur de Asia, destaca Sharma. Él observa que, aunque los padres indios en Estados Unidos generalmente están más abiertos a las citas, todavía hay una «falta de diálogo» sobre las relaciones y la violencia en las citas entre adolescentes.

«Los padres, especialmente los padres del sur de Asia, deben comprender que las citas son algo que potencialmente podría ser inevitable», precisa Sharma. «Ahí es donde entra la educación sobre las relaciones y la violencia en el noviazgo en equipo, porque estoy seguro de que los padres preferirían tener… hijos en relaciones seguras en lugar de relaciones inseguras».

El entorno más amplio del racismo anti-asiático también juega un factor significativo. Las mujeres de Asia oriental y sudoriental, por ejemplo, a menudo son hiperfetichizadas y vistas como sumisas a la violencia y el abuso.

Sin embargo, los cimientos de la violencia y el abuso en el noviazgo adolescente también se establecen dentro del hogar. Muchos ancianos asiáticos no muestran intimidad ni hablan de relaciones románticas en absoluto. Pero Kim señala que la violencia doméstica, especialmente contra la mujer, se normaliza y se habla poco. Y cuando las tácticas abusivas se consideran una parte natural de las relaciones románticas, pueden ser especialmente difíciles de desaprender.

«Muchas mujeres que crecen viendo cómo abusan de sus propias madres, piensan que es normal porque nunca se van», subraya Kim.

«Entonces, cuando estás experimentando algo ‒como una relación abusiva‒, piensas, “esto debe ser normal. Esto era lo que es el amor. Esto es lo que es el matrimonio, lo que es una relación”. Y gran parte de la responsabilidad de deshacer el daño… recae sobre las mujeres».

Todos esos factores dificultan el inicio de diálogos esenciales sobre la violencia de pareja. Kim dice que la comunidad asiático-estadounidense es una de las más difíciles para ella entablar conversaciones. Una razón central fue el juicio: cuando compartió su historia, por ejemplo, a menudo se usó como chisme o como un ejemplo de por qué los niños deben evitar por completo las relaciones o el sexo antes del matrimonio.

«En lugar de tratar mi historia con compasión y cuidado, mi historia fue este ejemplo de por qué no involucrarse en varios comportamientos», recuerda.

«La violencia en el noviazgo adolescente se apodera de un pueblo. No es la carga del adolescente llevarla».

Megan Tanahashi, directora de comunicaciones de California Partnership to End Domestic Violence, dice que los adolescentes entienden las experiencias de sus compañeros mejor que los adultos, lo que los convierte en excelentes defensores de la prevención de la violencia.

Los defensores dicen que la clave para combatir la violencia en el noviazgo adolescente es la prevención.

Los padres juegan un papel fundamental en los esfuerzos de prevención de la violencia de pareja íntima. Kim recomienda que los padres comiencen a enseñar a los niños acerca de los límites saludables y el consentimiento tan pronto como puedan. La escuela intermedia es la edad ideal para iniciar conversaciones sobre relaciones e intimidad. Hacerlo asegura que los adolescentes se sientan cómodos hablando con sus padres sobre cualquier daño que experimenten.

Sin embargo, enfatiza Kim, los padres no son los únicos adultos de confianza que pueden intervenir en casos de violencia en el noviazgo adolescente.

«No se trata solo de los padres, sino también de otros adultos, educadores, maestros, parientes, entrenadores de fútbol: todas estas personas tienen un papel muy importante que desempeñar porque la violencia en el noviazgo adolescente se apodera de una aldea. No es la carga del adolescente llevarla».

Los educadores y las escuelas son clave para enseñar a los jóvenes sobre las relaciones saludables y abusivas. Pero los currículos actuales rara vez cubren estas habilidades. Sharma recuerda que solo una clase en su escuela secundaria cubría las relaciones; Las clases de educación sexual generalmente se enfocan en enfermedades de transmisión sexual y temas relacionados. Como resultado, es posible que los jóvenes no puedan reconocer signos de relaciones abusivas en ellos mismos o en sus compañeros.

«Las relaciones son relevantes para cada persona. No podría decir lo mismo sobre el cálculo», refiere Sharma. «Entonces, si bien la enseñanza sobre las relaciones puede no caer en las normas convencionales de escolarización en Estados Unidos y mucho menos en cualquier otro lugar, esas normas deben cambiar».

Mientras tanto, talleres como la capacitación «Construyendo relaciones saludables» que Kim enseña en las escuelas cierran esa brecha. «Construyendo Relaciones Saludables» cubre banderas rojas y verdes en las relaciones y enseña a los adolescentes a reconocer comportamientos saludables y no saludables. Esto les permite no solo reconocer esas banderas en sus propias vidas, sino también ayudar a sus amigos y compañeros.

Una parte clave de la capacitación, dice Kim, es aprender sobre el consentimiento y los límites. Muchos adolescentes no saben que el consentimiento aún existe, incluso si están en una relación. Como resultado, pueden sentirse presionados a hacer cosas con las que no se sienten cómodos. Pero debido a que el consentimiento no se enseña en las escuelas, dice Kim, muchos adolescentes con los que trabajó no aprendieron estos datos importantes hasta que asistieron a la capacitación.

«Existe esta ideología en la que muchos adolescentes creen que, si estás en una relación, tienes derecho al cuerpo de la otra persona. Y de lo que no se dan cuenta es que, incluso en una relación, eres dueño de tu propio cuerpo», dice. «El consentimiento no solo viene libremente».

La educación no solo es importante para evitar que los adolescentes entren en relaciones violentas, sino también para evitar que los abusadores aprendan comportamientos violentos en primer lugar. La violencia en el noviazgo adolescente a menudo se enmarca como un «ciclo de violencia» en el que las personas heridas lastiman a otras personas a su vez. Pero Kim dice que la retórica resta valor a la responsabilidad de los abusadores y las verdaderas causas del comportamiento violento.

Según ella, una frase más acertada es: «La violencia se aprende».

«Ven a sus padres siendo abusivos, ven a compañeros acosándose unos a otros, ven representaciones de violencia o violencia doméstica en los medios… y aprenden eso», agrega. «Y es posible que no vean muchas repercusiones… así que toman esos comportamientos y replican esa violencia, ese ciclo en otras personas en sus vidas».

Las causas de la violencia en el noviazgo adolescente son multifacéticas, al igual que las formas de prevenirla. Además de la educación, Sharma enfatiza la importancia de invertir en la atención de la salud mental y financiar programas específicos, especialmente en comunidades desfavorecidas. Sin embargo, también señala que es fundamental que todos, no solo los jóvenes, las mujeres o las personas que se identifican como LGBT que se ven afectadas de manera desproporcionada por la violencia en el noviazgo, participen en los esfuerzos de prevención.

«No podemos simplemente quedarnos de brazos cruzados y ver a nuestra juventud lastimada por estas plataformas y decir, “Oh, bueno, no hay nada que podamos hacer al respecto ahora”», dice. «No, literalmente lo hay. Se llama prevención».

Si usted o alguien que conoce está experimentando abuso doméstico o violencia de pareja íntima, puede comunicarse con la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica llamando al 1-800-799-7233, o enviando un mensaje de texto con la palabra «START» al 88788. La Línea Directa también ofrece educación y apoyo para jóvenes. de 13 a 26 años. Se les puede contactar a través del chat en vivo en www.loveisrespect.org, por teléfono al 1-866-331-9474 o enviando un mensaje de texto con LOVEIS al 22522.

Este artículo fue publicado originalmente por AsAm News.

This publication was supported in whole or part by funding provided by the State of California, administered by the California State Library.

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